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[在]字典里,“快乐”是 这样被定义 的:快乐是 一种满足舒适 的表现. [在]快乐 的房间里,抑郁就像是 一个非法 的入侵者,当屋内闲置且无人照看之时,它便乘虚而入.
【关注焦点:生气时胃痛的原因】
赵波,70年代女作家. 曾 一度陷入抑郁 的旋涡,不可自拔. 2百5年 的岁末, 一个平常 的夜晚,她纵身从四层楼跳下…… 【健康导读:自我判断阳痿的误区】
五年前你似乎就有过 一次抑郁症 的经历,当时 的状况怎样?比如何恢复 的? 【扩展阅读:春天请注意突然开朗的人 】
扼住命运 的喉咙
五年前 的抑郁可能与我当时陷入 一场婚外恋有关,也就是 说,当时我[在]上海,作为 一个有夫之妇,却爱上我先生之外 的另 一个男人. 我二十岁出头就结婚,先生比我大十六岁,当婚姻 的第五年我不受控制地被另外 一个男人吸引时,内心 的煎熬难以想象.
巨蟹座本身是 个很容易自责与自残 的星座,又喜欢回避现实,我不知道该怎样选择,放弃丈夫与家庭对我来说会多么自责,我感到我成罪人. 当丈夫与情人让我左右为难时,我 的大脑中 一片茫然,什么也写不出来,生活陷入第 一次恐慌,长期失眠.
后来,[在]上海作家陈村 的推荐之下,我进入 一个充满年轻人 的文学网站“榕树下”,担任艺术频道总监,当时 的老板朱威廉与现[在]很火 的«武林外传»编剧宁财神等很多同事与我相处得十分融洽,让我[在]多年自由写作生活之外第 一次进入集体 的工作环境,心态上找到皈依感,得到精神上 的恢复.
[在]感觉到抑郁症来袭时,有没有做过努力?
我虽然有五年前生病 的前科,但是 [在]去年复发 的时候依然像个失忆症患者 一样,丝毫不记得应该去服药或者找医生.
编剧王海鸽还曾经给我 一个她感觉特别不错 的心理医生 的电话,可我当时把 一切都压抑[在]心,害怕与人倾诉,怕我 的倾诉会给自己带来更大 的麻烦. [在]盲从下,我当时只是 听朋友介绍,花 一万多元钱购买 一种据说能够增强免疫力与身体体质 的针剂,但是 我忽略,以我当时紊乱 的身体根本接受不其他 的东西. 打针以后,邪火攻心,内外交困,使我坐立不安.不得安宁.
当时是 什么驱使你从四楼跳下去?据说当时有 一个女人 的声音 一直[在]呼唤你?
我[在]很难受 的情况下,坚持十天. 有 的朋友劝我丢掉打针,改吃中药;有 的朋友说我又打针又吃药,用两种极端不同 的方式去治疗,身体很难好起来,脑子也会分裂. 当时根本就失去主见 的我,干脆停止打针与吃药,决定回老家,希望换个环境,换 一种心情.
2百5年11月15日,我乘飞机回常州. 16日凌晨,我感觉到胸闷,没法睡觉,必须出门透气. 家里人都睡着,我独自上楼,[在]四楼 的栏杆上站良久. 眺望远处 的灯火,当时很想 一跳之,但缺少勇气.
17日凌晨,我从自家 的二楼再次走到四楼,听到 一个女人[在]叫我下去,比如果再胆小她就会看不起我,我心里回答她:比如果再回去 的话,我自己都不会再看得起自己. 于是 ,我就滑下楼去,……清醒 的时候发现自己正坐[在]底楼冰凉 的水泥地面上.
后来 一个有过忧郁病 的女友说:忧郁状况下,很多时候瞬间会产生违反常规 的叛逆念头,像黑暗中 的火花 一样会让人产生爽快 的解脱感,而定格[在]人 的思维里,不断地循环往复 的出现,最后会像指令 一样,不断地[在]你 的思维中疲劳 的指示:跳下去.
其实这是 个错误 的暗示,只要有 一个人提醒 一下,就会什么事情都没. 这种危险就跟车祸 一样,过去就过去. [在]当时多见见乐观 的朋友,多与人联系,不要 一个人呆着就会好很多.
最终清醒过来发现自己还活着 的时候,是 一种什么感觉?
当我发现自己还活着 的时候,已经站不起来,右腿不听使唤,右手也发疼,衣服与裤子上还有血,我无法动弹地被人们送到医院,母亲[在]旁边惊恐地开始哭泣. 我突然觉得,自己这次是 犯大错,糊涂得有点大,以前我也有点云里雾里,但是 还从来没有被送到医院里来. 我搞不明白自己到底伤[在]哪一里,受伤到什么程度.
骨科 的病人很多:有 的是 手被卷进滚筒里;有 的是 脚伸进机动车里,整个脚掌都被削去;有 的是 因为车祸.
而我这个刚刚轻生 的人躺[在]病床上,等待着被安排[在]四天以后 的手术,那种对悲惨 的耳闻目睹是 平时关[在]小天地.与现实脱离太远 的我所想象不到 的,震动很大. 我[在]想他们与我 一样是 生命,可却因为意外事故[在]这里遭受痛苦,我本来好好 的,为什么也要折腾到这里来呢?为什么不好好 的珍惜生命呢?
后来,精神[在]药物控制下正常以后,我经常[在]网上看到大学生因为不堪压力而跳楼自杀,很痛心,[在]这里,希望全社会都重视身心健康 的教育问题:救救孩子！（鲁迅先生多年前 的口号）珍惜关爱生命,从平均每个人自己做起！
[在]«北京流水» 一书中有部分章节涉及到海岩.王朔 的话题,有 一种说法这就是 你“因为不堪压力而自杀” 的主要原因?
看过«北京流水» 的人都知道,其中写有关王朔 的只有 一小节,标题是 “另 一种缘分”,完全表达 一个年轻作家对 一个她所欣赏 的前辈作家 的敬仰与尊重,正是 这种对他作品 的敬意使我[在]认识王老师很多年后 的今天,都始终心存敬畏.
写海岩 的也是 一小节,只不过想用“怪作家” 一题解读 一下这位神人而已. 一点也没有牵涉到其他. 哪一里存[在]暧昧与恩怨呢?
我只能说有些媒体具有无限 的想象力,为吸引眼球,不去管他们 的信口开河给当事人带来多大 的误解与麻烦,直接把宣传方向朝不健康 的方向引导.
我 的全书总共有243个小节,可是 我不知道人们为什么会只对这两小节产生兴趣与误读,当我意识到可能会对两位老师带来麻烦,给我自己多年来辛辛苦苦地写作抹黑,感觉到媒体[在]选择有利于他们 的角度去吸引他人眼球 的同时,我再次成为众矢之 的.
我 一个小女子,根本不知道怎样才能去解释与保护自己,去向因为我无心 的错误而被卷入其中 的两位内心真正敬仰 的前辈解释……不,我不可能去向他们解释,也说不清楚,我惟 一能做 的,是 再次逃避现实, 一死之.
性格造成命运,我性格里逃避现实 的本性使我两次忧郁成疾. 网络上 的言论是 不见血 的刀,刀刀刺向敏感 的已经风雨飘摇.脆弱 的内心,很多人可以说不[在]乎,可是 我是 一个[在]乎别人评论 的作家,我不是 身经百战 的娱乐圈中人.
当时本身 的忧郁症已经将自己推向绝望,对于海岩.王朔 的看法导致众多口诛笔伐就更是 人言可畏 的雪上加霜.
这次“自杀事件”使媒体与周围 的人对你产生更复杂 的看法?
我不求大众对于我 的理解. 对于我 的为人与为文现[在]全中国还没有人有能力来给我总结. 我个人与写作存[在] 的价值需要时间来给出答案.
但是 令我奇怪 的是 ,我选择怎样 的方式处理我情绪低潮是 我个人 的事情,整个北京文化圈为何对我这么 一个外来文化人有这么大 的兴趣?
有关我情况 的不同版本,[在]我从北京消失后就沸沸扬扬地不断传播,到最后“2月7日早晨[在]北京自杀身亡” 的言说听得我触目惊心,使我不得不[在]离开三个月后,[在]2月9日第 一次接受北京娱乐信报 的采访,告诉大家我还活着,谢谢关心,不要再妄加猜测.
谁知这以后,又再 一次地[在]媒体上引起轩然大波,关于我是 往上跳还是 往下跳——多么可笑 的说法,现代人,你 的智慧就用[在]这里吗?！
为书炒作 的种种可笑可怜 的猜测再次见诸报端,网页上又开始大作文章. 国内各大城市新闻媒体纷纷转载或者自己添加各种角度 的文字渲染. 这不是 我 的问题.
我极端 的个性从小就是 比如此. 这 一切不是 我要 的,我[在]四个月前放弃生命时已经想什么都不要,可最终是 给自己无端地增加更多 的痛苦.
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